Gente, sumi, voltei, não vamos nos alongar tá?
Então, eu mal saio de casa, e nada me acontece que eu ache digo de contar aqui, mas aí lembrei do cara da escolinha de futebol... Gente, sabe cara escroto? ES-CRO-TO. Primeiro eu notei o filho dele, que estava na quadra perdidão, total falta de jeito com futebol. Mas até aí tudo bem, criança, né, não tem que saber jogar, tá lá pra aprender. Mas a questão é que ele estava totalmente tenso, não sabia se olhava pra bola ou pro pai na arquibancada, e aí claro, errava passe, perdia a bola... Numa dessas, o pai grita "porra, fulaninho, perder uma bola dessas, brincadeira!!" Gente, oi? O menino na primeira aula de futebol e cara cobrando como se fosse o Ronaldinho no Flamengo. Aí é claaaaro que fui botar reparo na dinâmica familiar e analisar (comunidade Devia ter feito psicologia: 1 membro). O menino absolutamente inseguro, a cada passe ele olhava pro pai com cara de acertei, papai?, tenso, sem o menor jeito pra jogar, os colegas meio impacientes porque ele não conseguia se concentrar no jogo e errava um monte... O pai, a cada erro do filho, soltava um "porra, fulaninho"... Tanta dó desse menino! E quando o filho do neandertal não estava jogando, sabe o que rolava? Criatura se enturmou com outro ogro e ficavam numas de "minha cobertura é mais cara que a sua", "meu carro é mais potente que o seu", juro.por.deus. Saquinho de vômito, cadê?
Um dia o ogro coadjuvante não veio e o pai do pobre menino tentou se enturmar com a mãe de outro menino. Ela saiu de perto dele e veio puxar papo comigo (e gente, alguém vir falar comigo é um ato de desespero imenso, pq eu boto um óculos e fico lendo livro com um neon vermelho na minha testa piscando DO NOT DISTURB), falando "olha, vou ficar aqui com vc, pq neandertal tá puxando papo comigo e eu não dô conta", aí resolvi socializar e falei "really? sabe q eu reparei q os papinhos dele não são dos mais agradáveis?" e ela "pois é, só fala de carro e cobertura, e trata esse menino muito mal, certeza que ele obrigou o filho a fazer futebol só pra mostrar pros outros que ele é macho" "vc acha???" "certeza! e olha, torço pro menino ser viado, vai ser um castigo e tanto pro pai nojento" Olham, juro que eu queria ser uma pessoa com deus no coração e falar "que isso, fulana, não fala assim" mas, né, concordei total!

E essa mesma mãe outro dia veio conversar comigo sobre qualquer outra coisa e papo vai, papo vem, falo que sou do interior, que tive filho nova, e ela já cria todo um filme na cabeça, pensando que me casei com o primeiro e único namorado (oi??? realidade mandou um postal do Alaska). Adoro as pessoas me verem de óculos e livro e pensarem que sou noivinha-virgem-casando-com-namoradinho-da-quinta-série... Querida, it's Livia, bitch!

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Isso me fez lembrar das pessoas com quem já disseram que sou parecida, vai vendo: Mel Lisboa, Sheila Carvalho e Priscila Pires. Todas.capa.da.playboy. Teria eu cara de piriguete? Ou de noivinha virgem do interior? Seria eu tipo Super-homem?  De óculos, Clark Kent, sem óculos, homem de aço? Reflitão...

Engraçado que sempre frisavam que era O ROSTO que parecia, tipos, o corpo tá bem longe, viu, fia? Como se eu não soubesse, tenho espelho de corpo inteiro em casa, tá?

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Eu nem julgo a mulher que inventou uma vida pra mim na cabeça dela pq, sabe, faço isso to-da-ho-ra, mas nem falo pra ninguém, que não sou louca. Por manter os pensamentos guardados na cabeça é que ainda tenho amigos nesse mundo. Se nego soubesse o que se passa aqui dentro, caras, meu cérebro estaria sendo dissecado num hospital-escola por vários neurologistas e psiquiatras que estariam se perguntando "por que, meodeos, por que??????"

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Queria muito dar uma de doida e sair falando "meu cu!" pra geral, mas recalque? Entrei na fila 3 vezes. Além do mais, tenho filho, não posso dar mal exemplo (filhos: tolhendo sua liberdade de expressão desde o nascimento). De modos que se vocês virem uns palavrões por aqui não se espantem, eu não posso falar, e só pensar não tá me bastando.

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Facebook é vida, e amigos que dividem as bagaceiras da internet com você são luz! A Ana me manda o link pra isso aqui, e olha, chega um momento da sua vida que palavras não conseguem descrever a força do sentimento de vergonha alheia. Já é nesse mês que o mundo acaba? Pq, tipos, uma das sete pragas do egito já chegou. Eu só consigo pensar: vergonha de ir na padaria de shortinho sem depilar a perna? Nunca mais. O que é você por aí com a perna cabeluda diante dessa criatura com a cara cor de tijolo baiano? Gente, sério, nem jesus na causa. Demora muito pra chegar o meteoro que vai nos extinguir? Tô contando as horas.