Mundo mágico das loulous

Depois da morte do Osama estou mais crente do que nunca de que estamos na Matrix! Viva! Em breve o gringo distinto senhor francês chega pra colher as amostras de tecido pro DNA! Assim que o programador senior assumir, né, porque tenho cer-te-za que meu nascimento no Brasil foi obra de algum estagiário...

Mas enfim, já que Matrix é o assunto, vamos fazer um post em homenagem às loulous.
Mas o quéqui tem a ver as loulous coa Matrix, Creuza, tá doida?
Ora, ora, apressada leitora, vou explicar: as loulous são essas pessoas doidas de jogar pedra, sem noção, aporrinhando minha paciência desde 1979 incríveis que conhecemos, né? ... Posso falar de um tudo dessas criaturas, mas tenho que reconhecer: as loulous tem uma habilidade que não se encontra de baciada na feira: elas conseguem criar uma personal-matrix dentro da Matrix, veja você, abismada leitora!
Como assim, Bial?
Vou explicar, mas primeiro, vamos fazer um teste para avaliar seu potencial loulousístico:
1-Você usa sabonete palmolive porque é mais barato, e quando compra um caro da Natura guarda pra usar em uma ocasião especial?
2-Tem ou já teve o nome no SPC?
3-Ás vezes queima o arroz?
4-Sofre com bad hair day e acha o fim do mundo pagar 3 dígitos por um corte de cabelo?
5-Compra creme baratinho da Avon?
6-Briga com o marido?
7-Tem vontade de explodir o cérebro de algumas pessoas com o olhar?
8-Compra ou já comprou roupa no baratão?
9-Conhece maquiagem da MAC só de revista?
10-Custa a viajar, e quando vai fica em albergue, pra economizar?

Bem, amiga, se você respondeu sim a 5 ou mais perguntas, você não é loulou, você é Creuza mesmo, pode continuar lendo. Agora, se respondeu não à maioria das perguntas, vade-retro!!! Esconjuro! Volta pro mar, oferenda!!! E depois senta e chora, porque você é ou está no processo pra se tornar uma loulou. Nesse caso, favor se identificar nos comentários, para eu poder riscar seu nome da minha agenda pra sempre torcer para que você consiga inverter o processo.

Consegue perceber, cara amiga Creuza, o super-poder das loulou? As loulou usam sabonete da Natura todos os dias, se precisam de um mais baratinho, compram Dove; nunca, jamais, de forma alguma tiveram o nome no SPC, porque elas nuuunca ficaram desempregadas, imagine, profissionais tão competentes e requisitadas, desempregadas? O arroz delas é o mais soltinho e branquinho (mesmo que elas façam arroz integral, ele sempre fica branquinho, impressionante!); loulou nunca tem bad hair day e só corta/pinta os cabelos no Célio Faria (ou no salão mais chique e badalado da cidade). Loulou JAMAIS usa Avon, pode até usar alguma coisinha da Natura, mas se ganha alguma coisa da Avon, dá de presente pra diarista; loulou nuuuunca briga com o marido, simplesmente porque o marido é louco por ela, faz todas as suas vontades, nunca fica inconveniente quando bebe além da conta e todo mês manda um buquê pra ela e nas datas especiais, uma jóia: da Tiffany, óbvio. Loulou nunca fica brava com ninguém, porque tem tanta classe e elegância que está acima destas coisinhas pequenas. Roupas, só da Gregory ou de marcas renomadas, coisas baratinhas elas compram na Zara - em lojas como Renner, C&A, Marisa, elas nunca pisaram nem na porta! Maquiagem só MAC, of course, afinal é a melhor. E viagem é todo final de semana, em pousadas charmosas e badaladas.
Uai, Creuza, e por que ocê fala mal delas??? Eu é que queria ser loulou desse jeito, ora!
Rá, cara leitora, mas você não acha que algo está estranho? Afinal, elas são suas colegas de trabalho, de faculdade, pessoas que você encontra por aí, circulando no mesmo meio social que você... Pense comigo, cara amiga dona-de-casa, por que as loulou, poderosas desse jeito, estão aí almoçando no serve-serve com você? E de onde sai grana pra comprar só coisas boas e ainda pagar todas as contas em dia?
Óia, Creuza, é mesmo, né? Eu nem tinha percebido... 
Ora, jovem tola, é aí que entra a incrível habilidade loulou de criar uma sub-matrix! Senão, vejamos: loulou é sua colega de trabalho, ganha parecido com você, não nasceu em berço de ouro nem casou com o príncipe, não é linda e maravilhosa nem tem QI de gênio... Como ela consegue ter uma vida tão incrível? Marido apaixonado, viagens, roupas e produtos caros, habilidades incríveis na cozinha, ser profissional de ponta, disputada no mercado? É simples: tudo isso é um mundo mágico, uma invenção, uma personal matrix criada pela loulou pra passar uma imagem de Kate Middleton quando na verdade ela é tão Creuza quanto você. Um super-poder comumente conhecido como "comer pepino e arrotar caviar". Rá, pegadinha do malandro! E você quase caiu, não é, Creuza amiga?
Pior que é... mas bem que achei estranho aqueles 5 dedos de raiz no cabelo dela, mas pensei que era moda!
Mas não fique triste, amiga... As loulous costumam enganar muita gente (inclusive os maridos...). Sempre tem umas loulouzetes ao redor, achando liiinda e cor-de-rosa a vida da "amiga", com os olhinhos brilhando de inveja boa, torcendo pra um dia ter uma vida assim tão perfeita, sonhando com o dia que o Zé que elas namoram vire um príncipe feito o marido da loulou. Tsc, tsc, quando caem em si, a loulou fugiu com o Zé, e ainda levou o cartão de crédito e a bolsa da Victor Hugo que a loulouzete parcelou em 12x... 
Ah, mas isso não vem ao caso, né? Estamos aqui para admirar a habilidade loulou de sub-matrixar a matrix e blá-blá-blá...
Mas só uma coisinha, amiga Creuza, uma dica esperta pra você guardar como um patuá afasta-loulou: quem nasce Lady Kate (ou se torna, com tinturas Márcia 8.13) não vira Duquesa de Cambridge castanho natural, JAMÁS!

PS - este post foi mais uma sugestão da Ana, amiga Creuza versada nas artes de descobrir loulous onde menos se espera (e onde mais se espera também).